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Articles de la rubrique "La vie, simplement : 2008"
Jeudi 4 décembre : que signifie le sexe ?
Publié par selfhiya dans La vie, simplement : 2008
Et me voilà de retour... avec de fraiches nouvelles peu glorieuses...
Comme je vous disais dans mon billet précédent, je devais aller à Rome avec Mr R. afin de jouer ensemble. Pour ce qui est du théâtre, ce fut bien, nous n'avions quasi pas de public malheureusement mais j'ai expérimenté de nouvelles choses au sein de mon jeu. Des choses douloureuses mais riches. Mais là n'est pas réellement le propos de ce post. Qu'en est-il me direz-vous ? Je veux parler ici de ma fidélité, ou plutôt de mon infidélité... Et oui, j'ai recouché avec Mr R. et pas qu'un peu... tous les soirs... Que dois-je en penser ? D'une part, que je suis passablement ridicule quand je relis mon ancien billet où je me targue avec orgueil de souhaiter rester fidèle à mon cher Mr M., d'autre part, que je suis manifestement incapable de résister à Mr R. Je rappelle aux absents que j'ai été fort amoureuse de Mr R. il y a un an de cela, que nous avons vécu une histoire, mais qu'il a finalement choisi de rester avec sa copine parce que oui, le sieur est en couple depuis de nombreuses années. Pourquoi est-ce que je recouche avec Mr R. ? Au fond, je ne sais point trop, surtout qu'au niveau cul, ça se passe désormais terriblement bien avec mon Mr M. Il fut un temps où ce point était passablement ardu entre nous, il fallait que l'on trouve notre sexualité, c'est désormais chose faite, on s'éclate tous deux au pieu. Alors pourquoi ? Pourquoi suis-je infidèle ? Pourquoi est-ce que je le trompe ? Parce que très sincèrement, je n'ai pas envie de le tromper avec n'importe quel couillon qui passe. Je n'ai pas envie de sexe pour du sexe. J'eus envie dans le passé mais aujourd'hui, ce que je vis avec mon homme me comble et je ne souhaite pas forniquer avec des inconnus. Je l'ai fait, j'ai trouvé ça rigolo mais je suis actuellement passée à autre chose. Alors quoi ? Pourquoi ne puis-je résister à Mr R. ? Là est toute la question. Serais-je encore amoureuse de lui ? Je me sens amoureuse de mon Mr M., vraiment, et je n'ai absolument pas envie de le perdre. Pour autant, je me sens incapable de résister aux avances de Mr R. Quelque part, elles sont sans danger pour mon couple, puisque nous avons discuté de nos points de vue et que les choses sont claires : il aime sa copine et ne veut pas la quitter. Il aime me faire l'amour, ça oui, mais il ne veut pas aller plus loin. Ce sont juste des moments partagés qui n'existent que pour ce qu'ils sont : des moments. Ce sont des temps figés dans un espace-temps particulier, ils n'iront pas plus loin. Alors si je pousse ma réflexion intérieure un peu plus loin, est-ce que j'aime ces moments parce qu'ils sont éphémères ou est-ce qu'ils représentent un partage que je voudrais et que je ne pourrais avoir ? Est-ce que je suis avec mon homme parce que je ne peux être avec Mr R. ? Est-ce que j'aime encore Mr R. ? Ou vivons-nous une relation d'amants comme il en existe tant ? N'est-ce que du sexe teinté de tendres sentiments ? Ou est-ce un amour frustré qui s'exprime ? Frustré par sa lâcheté, puisqu'il n'ose pas mettre en question son couple. Ou alors, il est véritablement amoureux d'elle. Mais à ce moment, que cherche-t-il avec moi ? Pourquoi nous couchons ensemble épisodiquement depuis un an et demi ? Nous n'aurions couché ensemble qu'une fois et les choses ne se seraient pas reproduites, je verrais cette histoire comme un moment particulier. Mais là.... Nous avons fait l'amour durant 10 jours l'été 2007, nous nous sommes revus une fois au courant de cet été et nous avons de nouveau couché ensemble. Puis, un an passa durant lequel il se tint distant de moi, il était même glacial, sans doute pour être clair à mon égard. Mais en juin 2008, nous vécumes une soirée sans sa chérie et nous couchâmes ensemble. L'été, cet été passa et nous ne nous revimes plus. Puis, nous sommes partis ce week-end ensemble, sans nos conjoints respectifs et nous avons fait l'amour tous les jours, durant les quatre soirs de ce week-end. Nous couchâmes ensemble dès le premier soir, comme si nous attendions ça depuis des plombes... Qu'est-ce ? Qu'est-ce qui alimente ce comportement dans le fond ? Quand nous en discutons, nous sommes très clairs, dans nos propos du moins. "J'aime ma copine, je ne suis pas amoureux de toi, j'aime faire l'amour avec toi mais ça s'arrête là". Ses termes sont clairs, évidents, c'est certain mais le comportement l'est-il ? Qu'est-ce qui nous pousse à ses actes ? Un magnétisme, une attirance érotique incroyables mues par rien d'autre que du désir physique ? C'est tout ? Ca s'arrête là ? Le désir peut-il perdurer sur une période aussi longue ? Si ce n'était que du désir, ne se serait-il pas essouflé une fois assouvi ? L'attirance que nous éprouvons n'est-elle qu'érotique ? N'y a-t-il aucun sentiment qui nous porte ? Au fond, je n'en sais rien. Je sais que ce n'est pas l'extase au lit avec sa copine... ça, ça ne va pas dans le sens de sentiments. Il peut en effet coucher avec moi parce qu'on se fait plaiz au lit. Certes. J'entends bien pour les premières fois, mais pour les autres fois ? Et le fait que lors de notre week-end, nous ne couchons pas simplement une fois mais tous les soirs, comme si nous voulions en profiter le maximum que nous pouvons ? C'est juste parce que je serais un super coup ? C'est flatteur sur le plan sexuel, mais très honnêtement, certes, j'aime le sexe, je n'ai pas de tabou et je suis assez libre mais bon... de là, à ce que le garçon y revienne dès qu'il peut, c'est me donner trop d'honneur sexuel. Mes seules compétences au pieu ne me semblent pas justifiés toutes ces incartades. Et c'est réducteur pour le coup sur ma personne. J'apprécie me défendre dans un lit, mais bon, j'aimerais également qu'il y ait quelques sentiments qui se tassent derrière tout ça, ce serait meilleur pour mon égo. Mais va savoir, peut-être qu'on baise juste parce que cette baise lui fait grave plaiz ? Et qu'il trouve un pied avec moi qu'il n'a pas chez lui. Et c'est tout. Pour autant, pour avoir couché avec plusieurs gars, je me suis très rapidement rendue compte qu'on fait vite le tour d'une baise sans le moindre sentiment. Ca a beau être sympa, on s'en lasse. Comme je vous le disais, on n'aurait fait ça qu'une fois, je serais convaincue que tout n'était qu'une hsitoire de cul. Mais ce facteur temps et répétition sur plus d'un an m'interroge... Que se passe-t-il ? Que signifie ce sexe entre nous ? Il reste que c'est ma première expérience de ce genre sur du long terme, et sans doute, que je me plante et que je vois des choses là où il n'y a rien. J'en sais rien, faudrait que j'en discute avec des personnes qui ont connu ce genre d'histoires... Le fait est que ça me déstabilise évidemment. Et je remarque avec une profonde tristesse que je n'ai parlé que de cette coucherie dans ce billet et que c'est à peine si j'ai évoqué mon homme... Je crains. Je suis manifestement très égoistement obnubilée par ma relation de ce vikend et je ne réfléchis même pas aux conséquences sur mon couple... La vérité est que je ne compte pas rompre avec mon chéri. Je devrais sans doute pour obéir à une éthique, une morale, pour être honnête, voire, pour obéir à des sentiments... mais j'en suis incapable. J'aime Mr M., de travers, mal, comme une tordue, mais je l'aime. J'aime sans doute encore Mr R., je ne sais de quel amour, mais surement. Pour autant, je ne suis même pas sure que je quitterais mon homme si Mr R. venait à moi en disant qu'il plaque tout pour moi... Dans les faits, je n'ai pas à me prendre le chou avec ça, ça n'arrivera pas. J'aime mon homme, j'aime ce qu'il est, ses névroses, ses envies, ses délires, son humour, son physique aussi, ses projets, ses visions. J'aime ce qu'il est. Je suis bien avec lui, je me sens en sécurité, heureuse. Peut-on aimer deux hommes en même temps ? Sans doute, d'un amour différent mais sans doute. Je ne veux pas le quitter. Par peur de la solitude ou par amour ? Parce que c'est plus facile d'être avec lui ? Je ne crois pas. Je connais la solitude, je l'ai beaucoup vécu. Je n'ai tout simplement pas envie de me séparer de lui. Même si je suis infidèle, même si je suis malhonnête. Je l'aime comme une merde mais je l'aime. Je ne suis pas glorieuse, pas fière, je ne suis pas belle dans ma manière d'aimer mais tant pis. Je vais préserver mon couple, le garder, aimer mon homme et surtout, ne jamais lui révéler ce week-end. Pourquoi le faire souffrir pour rien ? Pour être honnête ? En accord avec des principes moraux qui n'apporteraient que de la souffrance ? Si Mr M. me trompe, qu'il le fasse, je lui ai déjà suffisamment dit, mais je ne veux pas le savoir ! Qui ne sait pas n'a pas mal, et ce précept marche tout aussi bien pour moi. Je vais faire en sorte que Mr M. n'est pas mal, et j'aimerais qu'il en fasse autant pour moi. Ne rien savoir et continuer à s'aimer même si on s'aime comme deux estropiés, qu'importe non ? Tant qu'on s'aime... |
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Jeudi 04 Décembre 2008 à 17:53
